Cose che cambiano

Se diventerai una pole dancer alcune cose cambieranno irrimediabilmente.

1) Sentirai sempre l'irresistibile impulso di arrampicarti sui cartelli stradali.
Ogni palo per strada verrà valutato attentamente con gli occhi dell'amore. Troppo grosso. L'insegna è attaccata troppo in basso. E se le circostanze consiglieranno di non mettersi a testa in giù il primo pensiero sarà comunque "ok magari solo qualche trazione..."

2) Non esisterà più un giorno in cui non avrai dei lividi.
Sulle gambe. Sulle ginocchia. Sulla pancia. Sulle braccia. Sui piedi. Anche quando penserai di averla scampata - non ho fatto niente di che la scorsa lezione - eccolo lì, tenero cerchietto viola. Puoi iniziare dandogli un nome o improvvisando un test di Rorschach casalingo. L'importante è tener pronto un discorso per quando, al mare in costume, dovrai convincere i tuoi amici che il tuo ragazzo non è una persona violenta.

3) Sarai un grande sponsor.
Cercherai di convincere ogni tua singola amica a provare almeno una volta, sapendo che basta un tentativo per venire contagiati per sempre. Tu sei il paziente zero. Se sei fortunata sarà un' epidemia.
Mi sono anche trovata ad argomentare con mia madre ultrasessantenne quanto le potrebbe piacere arrampicarsi su un palo, che a portar sempre le sporte della spesa ha due braccia così, andrebbe su che è un piacere.

4) Dovrai tenere lezioni teoriche.
Almeno una volta nella vita - ma statisticamente molte di più - dovrai spiegare a qualcuno che non sei una spogliarellista. La solita storiella che la pole dance non è la lap dance e nessuno ti infila banconote da 5 euro negli slippini. L'argomentazione più efficace è arrampicarsi su un palo e chiedere "ok, tu lo sai fare questo?". Ci alleniamo duramente, nessuno deve permettersi di darci gratuitamente delle troie.

5) Il tuo culo non sarà mai più lo stesso.
Ma neanche le tue braccia, le tue cosce, i tuoi polpacci, la tua pancia.
Oltre a scoprire ogni settimana l'esistenza di muscoli che non sapevi di avere - io mi documento su internet con immaginette dei muscoli del corpo umano per insultarli per nome i bastardi - in un tempo sorprendentemente breve vedrai il tuo corpo cambiare.

6) Depilazione fuori stagione.
Scegli un'estetista di fiducia. Armati di silkepil. Brandisci una lametta. A meno che tu non abbia i peli prensili sei fottuta. Dì pure addio alla ceretta riparatoria fatta di corsa prima di partire per le vacanze. Sei condannata. A testa in giù a gambe aperte in mutande non c'è stagione fredda che tenga.

7) Non potrai più farne a meno.
Quando la scuola chiude per le festività augurati di avere già un palo montato in salotto. Diversamente sarà durissima. Ne sentirai terribilmente la mancanza e avrai l'ansia di ridurti nuovamente ad un'ameba alla prima lezione utile. Ti potrei consigliare di fare esercizi per tutto il periodo lontana dal palo ma, siamo seri, addominali e flessioni in casa rientrati dal lavoro, chi cazzo ne ha voglia?